新年明けましておめでとうございます。

今年もよろしく、このブログを書くことがないような日々を。

やめたいやめたい、やりたいことが見つかった

母にはいった、母は本当にやりたいなら反対はしない。

父には言えない

そんな父はよく話の中で｢長く続けるなら〜｣｢職場環境を自分で変えるには〜｣｢まずは自分から〜｣

わかってるんだよ、私が会社のことを話す度に心配させてしまってること。

でもね、無理なんだよ。

高校までの私と違うんだよ、父母が今まで見たことないような私なんだよ。家とは真逆なんだよ。家のままの私なら父のいうようなこともできたかもしれない、やろうとおもったかもしれない。でもさ、もう既に全てを諦めてさ、生きてる意味を考えてさ、…ぶっちゃけ生きてる意味なくね？(失笑)くらいまで考えるようになっちゃってw

死なないよ？自殺するくらいなら会社でひと暴れしてからにする。違う、自殺はしねぇ、全部投げ出して好きなことだけやってみると思う。とりあえずまぁそこまで自暴自棄じゃねぇよ。

父母を心配させたくないからそんな死にてぇwとか生きてる意味云々は目の前で言ったことはねぇけど、父が私の先を見据えて、会社にとどまるこれからの成長についての未来を語れば語るほど私は息苦しくなってくし、そこで黙ってられないから会社＆私の今の現状を話してしまう。心配させてしまう、させたくないのに悪循環。

それに私要領いいとかそんなのいつの話。小学校までじゃないかな。最高に時間の使い方が下手で、接客が下手で、人と話すのが苦で、無理して笑いたくなくて、笑ってる自分が気持ち悪くて、心休まる休日ほど、会社の事考えてしまって、休まらねぇし、処理は遅いし、当たり前だが上司に注意だってされる。会社の人はいい人、教えてくれる。

でも正直こんな疫病神見たいのわたしいない方がいいと思ってるだろう、とか、影で何言われてるか知んねぇけど、そう思っちゃう。こんなこともできないでどうするの、みたいな。それは直接言わないけど、ニュアンスではバンバン言われる、当然さ。仕事のできない使えない人間は会社にいる資格ないもんね、知ってる。

社会人になったら、高熱を出しても会社に行かなきゃいけない、悪いことしてなくても謝らなければいけない、とりあえず謝らなければいけない、

知らなかったことがいっぱいいな甘々な私。

ここにやりたくないこともやらなければいけないって追加したいけどそれは違うよね。それは当たり前だ。そーゆーもんだろ、な。

正直自分がこんなにネガティブっつか、なんつーの、しめじっぽいきのこっぽいやつだとは思ってなかっただけに、今の現状を受け入れられないのと、唯一の退路を断たれそうな絶望と。

そんなに嫌ならやめろとか、真剣に親と向き合えとか、いう？言うか

こっちは真剣、親曰く｢お前が選んだ道、まだ一年目、甘すぎる｣

なんなんよ、ストレス発散は人に愚痴ることって、私言った

｢家でよく仕事の話とかは聞いてあげてます｣じゃないねん。してねぇじゃん

すればするほど機嫌悪くなるのに、またそれ？みたいな顔するんに、なんなん。

知らねぇよ、もう、なにもかも、うざい